TB体育官方网站杭州女孩郑灵华，因染了一头粉发、带着硕士录取通知书去看望病床上的爷爷，而遭遇网络污言秽语，不久前抑郁而终。
她笑容好看，她学习刻苦，她热爱生活，她曾努力与网暴和抑郁症抗争自救，她也善良地原谅了向自己道歉的网友，“不要让你的孩子像我一样，长大了受这样的伤害”，可她还是难以消解网络世界的野蛮侵入，永远停在了24岁。
她，不是被网暴压垮的第一个。如何让这样的悲剧少一起，再少一起？除了相关法律、平台规则等及早及时介入，不因网络匿名就肆意释放恶意，别让自己沦为造成雪崩的“那片雪花”，是你我眼下就能做到的。
今晚，我们以《夜读》的方式，听一位曾处在谣言漩涡中、遭到集体孤立的主人公的倾诉，首先，很重要的一条，我们应该对他人的伤痛和苦楚保持想象力——
接下来要向你倾吐的主人公，出自村上春树短篇小说《沉默》，名叫大泽，今年三十一岁，每天去一次拳击馆，“他斯斯文文的，不大爱出风头，工作踏踏实实富有耐性，从不做强人所难之事。长相也甚是温文尔雅落落大方”。
初二某次期末英语考试，大泽惊喜取得第一名，成绩好且“工于心计”的青木被抢了风头，遂有了青木散布“大泽考试作弊”的谣言。在两人的对质中，青木的傲慢轻视激怒了大泽，冲动的大泽狠狠给了他一拳。
青木当时没有回击。四年后，捱到高中最后一个暑假，就在大泽以为这不快的记忆会就势远去时，班上的一个叫松本的男生因校园暴力自杀了，青木的“报复”也来了……
开学大约第五六天，我突然被老师叫去，让我放学留下来去一趟教员室。老师问初中时打了青木可是真的，我说是真的。老师问是开始练拳击之前还是之后，我说是之后。我解释说不过那时还什么都没教，起始三个月连拳击手套都不让戴。但老师根本听不进去，又问我打过松本没有。我大吃一惊。我和松本几乎连话都没有说过。我答说哪里会打他呢，干嘛非打他不可呢。
老师沉下脸来说：松本在学校里动不动挨打，时常脸上身上青一块紫一块回家。他母亲这样说的。在学校、在这所学校里挨了什么人的打，零花钱被什么人抢走了。但松本没把名字告诉母亲，大概担心那样一来会被打得更厉害，所以一时想不通自杀了。可怜啊，跟谁都不能商量。打得相当严重，我们正在调查是谁打的松本。若是有想得起来的什么，只管直言相告，那样事情就可稳妥解决了。否则，警察会介入调查，这个你可明白？
我明白了，是青木插了进来。青木十分巧妙地拿松本的死做了文章。我想他也并未说谎。当然添油加醋怕是有的——‘我由于受到严重威胁而至今不敢跟任何人提起挨打之事、血出得一塌糊涂’……这类话我想他是说了的。
老师似乎认定我是可疑分子。三天后我被警察叫去。不用说，这对我是个打击，因为事情无任何根据，毫无根据，不过传言罢了。谁都不肯相信我了，对此我十分伤心，十分懊恼。不料我被警察叫去的事马上在学校传开了。本该是保密的，不知从哪里泄露了出去。总之，大家看我的眼光似乎发生了决定性的变化，都以为既然被警察叫去，那么应当相当有根据才是。看那情形，无人不相信是我打了松本。
大家全都像躲避传染病患者似的对我避而远之，打算彻底无视我这个人的存在。不光同学，老师也尽可能不同我见面。点名时他们也点我的名字，但仅此而已，绝不指名叫我回答问题。最可气的是体育课时间。任何比赛事实上都把我排除在外，没有人肯和我搭档。我默默上学，默默上课，默默回家，如此日复一日。的确是痛苦的日子。
我设想站在大家面前表明自己没做任何亏心事，如果谁说我做了什么罪有应得的事，就请拿出证据来，若无证据就别再这么惩罚我。但我有预感，觉得就算这么说了，大家也不会信任自己。
我终于从地狱般的境地里站立起来，是那一个月过后，在去学校的电气列车上同青木不期而遇。我和他简直正相对地四目对视。他也注意到我了。当时我的脸色肯定非常难看——睡不好觉，差点儿神经崩溃，因此刚开始时青木以冷笑样的眼神看着我，像是在说怎么样呀。
我们死死地瞪视对方，瞪了好一阵子。但在看他眼睛的时间里，我渐渐产生了一种不可思议的心情。那是我从未感觉到的情感。当然对青木我是气恼的，气得有时恨不得宰了他。然而那时候我在满员列车中所感到的，与其说是气愤和憎恨，倒不如说是近乎悲哀和怜悯的感情。难道人会因为这么一点事就洋洋得意就炫耀胜利不成？难道这小子因为这么一点事就真的心满意足、欢天喜地不成——想到这里，我不由感到一种深切的悲哀。
我想，这小子恐怕永远体会不到真正的喜悦和真正的荣耀，恐怕至死他都感受不到从内心深处涌起的那静静的震颤。
我以此为起点重整旗鼓。夜晚呼呼大睡，好好吃饭，拳击练习再也一次不缺。不能落荒而逃。倒不是说要战胜青木，而是不能在人生本身面前溃逃，不能被自己所蔑视所不屑的东西压瘪挤碎。我就这样忍耐了五个月，跟谁也不开口。自己没错，错的是大家——我自己讲给自己听。每天挺胸上学，挺胸回家。从高中出来后，我上了九州一所大学，因为我想去九州就不至于同高中时代的熟人见面了。
有了这番刻骨铭心的体验，人这东西无论如何都要改变的。既往好的方面变，又往坏的方面变。以好的方面说，那件事使我变成了相当富有忍耐力的人。较之那半年所尝的滋味，后来经历的困境简直算不得困境。只要同那次一比，一般的痛苦和艰难都能应付过去，对于周围人遭受的伤痛和苦楚也比普通人敏感。
当然也有其不利之处——自那以来我再也无法彻头彻尾相信一个人了。说不定突然哪一天会再也没有人相信我所说或者你所说的话。这种事是突然发生的，突如其来。我常常这样想。上次的事六个月好歹过去了，可下一次发生同样的事，谁都不晓得会持续多长时间，自己能忍受多久也毫无信心。想到这里，我就时常怕得不行，半夜做梦甚至一跃而起，或者不如说时不时有那种情形。每当那时我就叫醒老婆，扑在她身上哭泣，有时一哭一个多小时。怕得不行，怕得不得了。
我怕的不是青木那样的人。青木那样的人哪里都有，这我早已想通了。一碰见那样的人，无论如何我都避免与之发生关联，总之就是逃，就是说逃为上计。
不过我真正害怕的，是那些毫无批判地接受和全盘相信青木那类人的说法的人们，是那些自己不制造也不理解什么，而一味随着别人听起来顺耳的容易接受的意见之鼓点集体起舞的人们。
他们半点都不考虑——哪怕一闪之念——自己所作所为是否有错，根本想不到自己可能无谓地、致命地伤害一个人，无论自己的行为带来什么后果他们都不负任何责任。
真正可怕的是这些人。我半夜梦见的也是这些人。梦中我只能沉默。梦中出现的人不具有面孔。沉默如冷水一般迅速渗入一切，而一切又在沉默中黏糊糊地溶为一摊。我也在那里边溶化，怎么喊叫都无人听见。
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